J'ai peur pour mon cousin, parceque bon, les déliresparanoïaques (au sens clinique du terme, pas imagé), ça craint un peu. Je suis pas psy, mais j'ai la vague impression que ce n'est pas bon signe.

J'ai appris la mort de quelqu'un que je connaissais. Quelqu'un de bien. Crise cardiaque boum. comme quoi, les clopes c'était pas forcément une bonne idée. C'était un de mes chefs de chantier-bénévole. J'avais beaucoup, beaucoup rit avec lui, il m'avait apprit beaucoup de choses, et il m'avait fait confiance.

A côté de ça, mes problèmes d'enfant mal lêchée qui va fêter ses 20 ans et en est encore à crever de solitude me font doucement rigoler. L'autre jour je me suis mordu les lèvres pour chasser de ma tête l'image d'une étreinte. Rien qu'une minute il m'aurait prise dans ses bras, et j'aurais pu vérifier si ce simple contact allait provoquer ma désintégration en molécules (si vous saisissez d'où est tirée cette phrase qui illustre ce sentiment bien réel, je vous aime), ou si je resterai entière. Au lieu de ça je lui ai souri, et on a continué à parler, en bouffant nos pique-niques en tête à tête dans le hall de la fuck. Il y a des pensées qui ne franchiront jamais le seuil de mes inhibitions, car si il y a bien une chose dont je n'ai pas besoin, c'est, d'une fois de plus, m'attacher au mauvais. Les gens me touchent à leur insu, ils m'émeuvent sans le savoir, et je ramasse mes dents en silence.
Comme L, ma L qui disparaît de ma vie, elle avait une excuse, mais comment l'aurai je su ? J'ai tsunamisé mon cours d'anat que je planchais ce soir là et je suis allée me coucher avec quelques musiques dans la nuit. Parfois il n'y a rien de mieux à faire.

Mais sinon ma vie va bien. On a juste oublié quelque chose chez moi, au commencement était le verbe, et si je suis handicapée de quelque chose, c'est bien de ça.

Et puis, aussi. C'est nul, la mort.